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        <p>AprĂšs Gabriel Attal dans Le Point, François Hollande dans Marianne, Marine Tondelier dans Le Nouvel Obs et Bernard Cazeneuve dans Le Figaro, quels endroits vous reste-t-il pour annoncer votre candidature Ă  l’élection prĂ©sidentielle?</p>
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          </p>
          <h3>
            <b>
              <i>Pif Gadget</i>
            </b>
          </h3>
          <p>Dominique de Villepin vise la jeunesse pour faire oublier un temps que les moins de 20 ans ne peuvent pas connaĂźtre. Court‑circuitez‑le en visant encore plus jeune. Au pire, en 2042, ils se souviendront du coussin pĂ©teur offert avec le mag’.</p>
          <p>
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          </p>
          <h3>
            <b>Le mur des annonces du hall de votre immeuble</b>
          </h3>
          <p>Parfois, mieux vaut viser plus petit mais mieux ciblĂ©. Si vous ĂȘtes bien vu(e) dans le voisinage et que vous habitez dans un grand immeuble, vous pourrez facilement vous approcher du score d’Hidalgo il y a cinq ans. Ça peut rebooster l’ego.</p>
          <p>
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          </p>
          <h3>
            <b>
              <i>L’Équipe</i>
            </b>
          </h3>
          <p>On dit parfois que la politique est un sport de combat. Venez prouver que vous ĂȘtes calibrĂ©(e) pour, avec cette une, gants aux poings, titrĂ©e <i>“Ma France, ma bataille”</i>. Sinon, en maillot, avec marquĂ© <i>“Il revient”</i>. Mais attention au coup de tĂȘte.</p>
          <p>
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          </p>
          <h3>
            <b>La newsletter de la prison de la Santé</b>
          </h3>
          <p>On ne vise personne (bien sĂ»r que si, mais on se protĂšge juridiquement), mais Ă  la vitesse oĂč ça va, il y en a un ou deux qui n’auront plus que cette possibilitĂ© pour annoncer leur candidature entre deux yaourts nature.</p>
          <p>
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          </p>
          <h3>
            <b>
              <i>Society</i>
            </b>
          </h3>
          <p>AprĂšs tout, pourquoi pas? Surtout si vous ĂȘtes Xavier Dupont de LigonnĂšs, c’est chez nous que tout le monde vous attend. Bon, parfois, on se plante.</p>
          <p>En 2016, on avait fait une couv’ sur JuppĂ© en se demandant <i>“Lui, prĂ©sident?”</i>. Bien vu, non?</p>
          <p>
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          </p>
          <h3>
            <b>DerriĂšre un avion de plage</b>
          </h3>
          <p>Plus abordable mais tout aussi efficace que la Patrouille de France dessinant votre visage dans le ciel de Paris, une belle banderole accrochĂ©e Ă  un avion survolant La Grande‑Motte vous offrirait une entrĂ©e fracassante dans les sondages.</p>
          <p>
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          </p>
          <h3>
            <b>
              <i>SystĂšme D</i>
            </b>
          </h3>
          <p>Au lieu de rĂąler sur le fait que les banques ne veulent plus vous prĂȘter de l’argent, choisir <i>SystĂšme D</i>, revue de bricolage et du savoir‑apprendre‑à‑faire, serait un bon moyen de montrer que, quand on veut, on peut!</p>
          <p>
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          </p>
          <h3>
            <b>
              <i>Actuel</i>
            </b>
          </h3>
          <p>Oui, c’est vrai, le magazine s’est arrĂȘtĂ© en 1994, mais vu vos derniĂšres apparitions publiques, vos idĂ©es aussi. Tout comme votre garde‑robe. Sait‑on jamais, surfez sur la hype du vintage, soyez le Com8 de l’élection. La France est un pays nostalgique!</p>
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          <p><b>TÉLEX.</b><i>“Sans nous, vous parleriez français!”</i>, a plaisantĂ© le roi Charles III en s’adressant Ă  Donald Trump lors d’un dĂźner d’État Ă  la Maison‑Blanche. 
 Selon <i>ComplĂ©ment d’enquĂȘte</i>, la liaison SNCF Lyon‑Moulins‑Nevers est l’une des pires de France.</p>
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